Piadas de bichas (de gays)
Esta é uma grande compilação com muitas e muitas piadas de bichas. Só não tem mais, porque cada bicha é uma nova!!
As melhores piadas de bichas e gays
Bichas
O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros
de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento.
O açougueiro lhe pergunta:
- E para fatiar?
E a bichinha lhe responde:
- Ta achando que meu cu é cofrinho, querido!
Vocês sabem qual a diferença entre homossexual e bicha?
Homossexual é o seu filho e bicha é o do vizinho.
O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre
direito. A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cacete e cheia de buracos, alem
disso estava quente e o ar cheio de poeira.
O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco olhava
p/ trás como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponência não falava nada,
neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente. Três
horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o Juiz
a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo:
- Espero que Vossa Senhoria não esteja muito cansada.
Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz:
- Cansada?! Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!!
Qual a semelhança entre o plano econômico e um travesti ???
Quando você esperava uma abertura recebia AQUELE pacotão!
Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando
na barraca de frutas, Lili pede ao feirante:
- O moço, duas bananas por favor.
- Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia.
- Ah moco, por favor, vende as duas para a gente...
- Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia.
Vendo o impasse, vira Lulu e fala:
- ô Lili, compra uma dúzia mesmo.
- Mas uma dúzia e muito, Lulu!!
- Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!!
Um cara estava comendo um viado numa via pública. De repente, chega a Policia
e os pega em flagrante. Rapidamente o viado sai em disparada, deixando seu
companheiro sozinho, o qual recebe voz de prisão, por atentado ao pudor. Ele se
defende dizendo que estava somente fazendo suas necessidades fisiológicas; e
deseja uma prova do delito que estava sendo acusado. O guarda diz:
- Como se justifica estas duas orelhas que você esta segurando???
Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já
começou o preconceito. São Pedro falou:
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- Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.
Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a
perguntar os pecados das bichas.
-Bicha 1, qual e o seu pecado?
-Eu coloquei a mão no pênis de um homem
-Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.
Bicha 2, qual e o seu pecado?
-Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem
-Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada
De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:
- Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai
vai.
- São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você
quer passar a frente
Ai a Bicha 4 responde:
- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda
Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai:
- Papi, papi, bá, eu to com AIDS! Eu vou morrer!
E o pai, sério, falou:
- Faz o seguinte:
Ingredientes:
* 2 vidros de óleo de rícino
* 1 vidro de leite de magnésio
* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga
* 2 ovos de pata
* 1 coca-cola pequena, quente
* 2 colheres de azeite de dendê
Preparo:
Bata tudo no liqüidificador ate uniformizar a cor.
Tome numa só virada.
- E isso vai me curar?
- Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um CU,
ah, isso vai!
No psicanalista, o rapaz confessa:
- Doutor, eu acho que sou homossexual.
- Quem? Você? De jeito nenhum. Veja só: o sanguinário Nero era homossexual, o
inesquecível Rock Hudson era homossexual, o magnífico Napoleão Bonaparte era
homossexual, o talentoso Oscar Wild era homossexual. Mas você? Você não.
Você não passa de um viadinho de merda.
Duas bichas gauchas, uma delas meiosurda, estavam no avião indo passar as
férias de verão em uma cidade, na África. Logo no incio da viagem, ocomandante
fala:
- Bomdia, senhores passageiros, bem vindos ao voo 506, da SouthAfrican. Nosso
tempo estimado de viagem de 12 horas.
E a bicha surda perguntou:
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- O que ele disse?
E a outra bicha, gritando:
- QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS!
- Ah, bom!
O voo continuou e o comandantenovamente interveio:
- Senhores passageiros, estamos a uma altitude de5.000 metros, e nós temos
sinais de turbulencias; logo daremos incio aonosso serviço de bordo.
E a bicha surda:
- O que ele disse?
- QUE ORANGO VAI SER SERVIDO JÁ JÁ!
- Ah, bom!
Já no final do voo, novamente ocomandante:
- Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos nacidade deWacka-
Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade
delesportador do vírus da AIDS e aoutra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
- O que ele disse?
Ea outra grita:
- QUE É PRA VOCE DAR A BUNDA SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO
Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas
pudessem escolher:
- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira.
- Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas.
- E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me
disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos!
AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!
- E mesmo! concordaram as bichonas.
Aí foi a vez da segunda, que mandou essa.
- Eu gostaria de ser um campo de futebol.
- Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida!
- Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por
cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida!
A terceira bicha não se conteve:
- Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!!
- Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas.
- Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai
enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida
gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!
- Nome?
- Quem eu?
- Sim, o senhor mesmo!
- Alberto Furquim.
- Idade?
- Quem, eu?
- Sim, o senhor mesmo!
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- Sexo?
- Quem, eu?
- NAO, EU, PO!!!
- Bom, esses meus óculos cor-de-rosa são de bicha ...
A bicha tinha dado tanto, mais tanto, que estava com o rabo todo esfolado que
não conseguia nem sentar, nem ir ao banheiro. Resolveu então consultar um
médico. Quando chegou no consultório o médico lhe informou que havia um novo
tipo de transplante que eles trocavam o cú esfolado por um novinho.
Tomou o nome da bicha para quando aparecer um doador lhe comunicar.
Passaram-se alguns meses e a bicha recebeu um telegrama para se apresentar
no consultório para fazer a operação, pois havia aparecido um doador. Lá foi a
bicha, fez os exames e em seguida foi operada. Assim que passou o efeito da
anestesia, o médico veio para o exame de rotina e a bicha perguntou:
- E aí Doutor. Foi tudo bem?
O médico responde:
- Tudo maravilhoso, a operação foi um sucesso, e você está com um Cu novinho
em folha. Só, que você agora deveria dar uma maneirada, né, porque Cú não se
troca todo dia.
Aí a bicha responde:
- Imagine, nunca me maneirei quando o Cú era meu, agora que o Cú é de outro o
senhor acho que eu vou tomar cuidado? Aí é que eu vou dar mesmo!!
Um viadão, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que
lhe disse em tom paternal:
"Querido filho, para entrar no paraíso terá que responder uma pergunta minha,
para a qual ainda não estás preparado. Volta a terra, toma uma destas pastilhas e
venha a mim!".
O viado toma a droga e em alguns minutos têm uma puta diarréia por 10 minutos
seguidos. Pálido, após a cagada o viado reencontra o santo, que lhe dá outra
pílula e o manda tomar como a primeira. O efeito é imediato e terrível, faz o viado
cagar ininterruptamente por 3 longas horas. No reencontro, o santo diz que o
viado, embora extenuado e desidratado, ainda
não está preparado e lhe dá outra pílula. Foi um horror, um efeito bestial faz dá ao
viado uma megacagada de 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras,
hemorróidas etc. Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao Santo que o
aprova balançando a cabeça:
"Agora sim estás preparado para responder minha pergunta! Entendeu agora,
viado de merda, para que serve o cu?"
A bicha vai ao médico:
- Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas.
Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose
de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado.
Após o exame do médico:
- Seu caso realmente e bem grave. Não há nenhuma esperança de resolvê-lo
com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor
estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total.
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- Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ?
- Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria
o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das
hemorróidas. Alem disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos
óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente
falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em
condições marco o transplante. Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado
pelo médico e submetido ao transplante. Três meses depois, após um exame de
controle de transplante.
- Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor
esta satisfeito ?
- Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido
em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta,
muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de
hemorróidas. O rabo esta novinho. Beleza pura!
- Mas, hummm, o senhor não esta estranhando nada? Está tudo 100%
mesmo?
- Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar.
- Fale.
- Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha,
uma vontade de dar...
- Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante,
soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o anus
era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influência.
Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa
estranha?
- Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né?
Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de campinas a negócios. Quando ele
entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele
resolve indagar a um deles :
-O que esta havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela??
A resposta :
-E que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder.
Uma bichinha tá indo pro interior num trem, logo já fica de olho num matuto que
não demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preço da foda e
a bicha com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha. Daqui a pouco no meio
do bem bão, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a
manguaça do matuto entra com tudo no cuzão da bicha. A bicha virou o zóinho e
diz pro matuto, ai to falida, o matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra
bicha, você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta
do meu cú...
P: Alguém aí sabe qual a semelhança entre o traveco e um plano do governo?
R: Em ambos, ao invés de uma abertura, você recebe um pacotão !
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Sexta-feira passada(Páscoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando
passa um baita marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma
diz:
- Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira Santa não se pode comer carne!!
- E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe...
Ia um ônibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando
caiu no despenhadeiro. A única bicha a escapar do acidente, traumatizada,
resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha
era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e
alcançassem o céu.
Um dia, já bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar
quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando dele. Levantou os olhos e
divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em
coro:
- Não era pecado, não era pecado...
A bicha vai ao médico:
- To com dodói! - diz em voz afetada.
- Onde? Na cabeça?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- O pescoço?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- O estômago?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- Já sei! é o passarinho!
- Não, doutor! é a gaiolinha!
Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma
placa que informava: CAO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade e
pensou devo estar enganado, foi e viu outra placa: CãO QUE FAZ CHUPETA A
100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra: CãO QUE FAZ
CHUPETA A 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa
ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma arvore e
um puta dum pastorzão sentado do lado dele. O cara chegou e perguntou. E aqui
que o cão faz chupeta? é aqui mesmo disse o outro. Então duvido faca o cão
fazer chupeta aqui ó, e tirou pra fora. O homem falou pro cachorro:
- FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE! - e o cão nem se movia - FAZ
CHUPETA
DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE. - e o cão nada. ele pegou no pau do cara,
olhou pro cachorro e disse:
- DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein...
Você irá à festa das nozes em Campinas?
Você não sabe?
E só passar pela via Anhanguera... tem uma faixa dizendo assim:
VENHAM COMER NOZ (com z..)
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Não sei se vocês sabem, mas uma vez foi efetuado um projeto secreto em
Campinas. Foi numa época em que o estado desejava maior controle sobre a vida
dos cidadãos, inclusive detalhes sobre suas privacidades. Pois bem, para
comprovar algumas teses, resolveram construir um relógio de torre no centro de
Campinas que dava um giro completo cada vez que passasse um homossexual
(para quem não sabe o que é: boiola, baitola, xexéu, bicha, fronha, etc...).
Acontece que não deu certo...o relógio virou ventilador. Pior foi quando passou na
cidade o filme Os Homens Nascem da Terra. Campinas amanheceu com varias
ruas e terrenos esburacados.
Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez. Uma delas estava
se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a
pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira:
- Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves?
- Neves???... Cadê esse Neves???... cadê esse Neves???...
Tinha uma bicha campineira, que cansou de dar o rabo e foi até um médico amigo
dela para pedir uma ajuda.
- Doutor, não quero mais ser bicha, como faço para parar de dar a bundinha?.
Faca o seguinte, mude para o Rio de Janeiro, na praia de Copacabana e todas as
manhas você vai até o calçadão e fique olhando aquelas cariocas praticando
cooper, mas só fique olhando para as mulheres, fique notando aquele bumbum
arrebitado, aquele corpinho violão, e esquece homem, e se caso você tiver uma
recaída ou algo parecido, eu tenho um amigo médico que mora lá e eu lhe dou o
endereço - anotando o endereço num pedaço de papel.
Dito isto, lá foi a bicha morar no Rio de Janeiro, levantava todo dia cedo, ia até o
calçadão e ficava vendo aquelas gostosas praticando cooper e assim foi
esquecendo dos homens. Um certo dia ao acordar, notou que estava com uma
dor terrível no saco, mais como o seu médico tinha recomendado um amigo dele,
foi ate o consultório e explicou que estava com uma puta dor no saco. O médico
como um primeiro diagnostico. Você deve ter alguma coisa na próstata, vamos
fazer um exame.
Abaixe a calça - disse o médico, colocando aquela luvas de borracha na mão. Ele
abaixou as calcas, sentiu um friozinho no cú e arrebitou a bundinha. O médico vai
com o pai de todos e vai introduzindo devagarinho. Aí a bichinha
- AAAaaiiiii !!!
O médico vira o dedo lá dentro e a bicha:
- AAAAAAAAaaaaaaaaaiiiiiiiiii !!!
- Esta doendo. - diz o médico.
- Nãaaooooo ...- diz a bicha.
Ai' o médico tira o dedo, põe de novo, um pouco mais fundo e a bicha:
- AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que puta saudades de Campinas !!!
Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca
de rosa e trocar a buzina. Ao invés de fazer Biiiip Biiiip a buzina agora fazia
wuuuwuuuu. Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de
fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: wuuuuuwuuuuuu!.
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Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na
traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas saíram
loucas:
- Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... - e virando-se para o
caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.
- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu áspero o caminhoneiro.
- Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e está erradérrimo. Vai ter que
pagar.
A Karlinha ajudava:
- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!
O caminhoneiro era irredutível:
- Não vou pagar e pronto! Sai da frente!
A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia.
Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista insistia:
- Quero ver se você não vai pagar. Você vai pagar sim senhor!
O caminhoneiro engrossou:
- Vou pagar o CACETE!
A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:
- Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...!
Duas bichinhas estavam na Praça Tiradentes esperando um ônibus. O ônibus
chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o
motorista disse:
- O, menino! Vai tomar lá atrás!!
E uma das bichinhas
- Oba, ate que enfim a prefeitura se lembrou da gente!
Num dia destes, um casal (casado) de bichas tem a maior discussão, pois uma
desconfiava que a outra lhe tivesse traindo, conclusão: ficaram sem se falar, uma
puta da vida com a outra. Chega a noite, uma delas (B1) está de frente a televisão
vendo um programa interessantíssimo, quando vê a companheira (B2) passar da
cozinha para o quarto com uma xícara. Puta da vida pensa:
- E esta bicha velha nem p/ me oferecer o cafezinho que ela fez ...
20 segundos depois B2 passa de novo do quarto p/ a cozinha e de lá p/ o quarto
carregando a xícara na mão com o maior cuidado para não derramar. E assim vai,
depois de dez vezes, B1 já puta da vida com aquele passa p/ lá, passa p/ cá
interminável vira p/ B2 e grita:
- Porra! Ce quer parar com esta pentelhacao de passar para lá e para cá? Tô
querendo ver este programa.
E B2 revoltada:
- Sua ingrata! O nosso colchão está pegando fogo, e eu estou jogando água p/
tentar apagar...
A grande final do campeonato Perobo mais Sensível estava para ser realizada
numa boate gay de Campinas. La estavam alegres representantes de todo o
Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba). Chegado o
grande momento da decisão, colocaram os finalistas em fila, com os olhos
vendados e na posição de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz chega
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para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco dele. Sem demora ele
responde:
- Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta
No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi:
- Lapiseira pentel com grafite HD 0.5 mm
O juiz joga um taça de vinho no terceiro pederasta. A resposta:
- Almaden branco seco safra 1962. Cabernet Savignon
O quarto competidor é empalado com um salaminho.
- Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né?
A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era o último da fila. O
juiz (J) se aproxima com uma xícara de café, tropeça no salame usado na prova e
derruba todo o café no fiofó do viadinho (G). O gay grita.
(G): Aiiiiiii. Creeeeedoooo...
(J): O que aconteceu ? Esta quente ?
(G): Não, esta sem açúcar.
Um casal de paneleiros (veados, para vocês) decidiu que queria ter um filho. Mas
como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de
aluguer. Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê.
Quando lá chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas
crianças que choravam bastante, à exceção de uma, que estava muito
sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos
paneleiros:
- Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho...
Responde a enfermeira:
- Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do cú e logo vê como ele berra !!!
Conclusão: tais pais tais filhos...
Duas bichas caipiras, oriundas de Ibitinga, por serem discriminadas em sua
cidade natal, decidem ir morar em Campinas. Chegando lá, uma delas, começa a
curtir intensamente três de suas maiores paixões: informática, motos NINJA e
caralhos...
- óia, santa... Aqui nóis vamo tá no paraíso.
Aqui ninguém cuida da vida de ninguém, sô!
Vamo pode queima a rosca inté o frozo faze bico, Eliana!
- Deus ti escuti, Brigite! Já estou farta desse povo besta que vivi cuidando
da vida dozotro!
Então já estavam morando há um ano, quando certo dia Eliana decidiu ia a
padaria . Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar:
- Cruzes! Quem foi o infiliz que morreu?
O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse:
- Foi uma bicha famosa que trabalhava na televisão!
Quando está na calcada próximo ao apt. Eliana encontra outro funeral:
- Putisgrila, qui horror! Quem foi que morreu? O Sr. pode me informá?
- Foi um travesti milhardário, que morava naquela mansão da esquina.
Assustada a bicha resolve entrar no prédio, após fazer o sinal da cruz, mas no
saguão do edifício outro enterro:
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- Meu Deus, assim vou ter um ataque cardíaco! Outro enterro! Ei bofe, quem se
transformou em borboleta dessa veis?
- Foi aquele viadão gaúcho, que fazia ponto ali na esquina, sua bicha!
Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta
do apt. em prantos e gritou escandalosamente:
- BRIGITE, SANTA! VAMO SIMBORA DAQUI! DEVI DI TE ARGUM PAU
INVENENADO AQUI POR PERTO, SO!
Numa dessas cidades do interior brasileiro (poderia também ser em Portugal), não
sei se era em Campinas ou em Pelotas, um distinto fazendeiro (F) muito macho
estava preocupado com a virilidade do seu filho. O fato é que seu filho tinha
retornado recentemente da outra cidade (Pelotas ou Campinas) onde passara
alguns meses. Decidiu, então, contar com os serviços de um amigo psicólogo (P),
que foi até a sua residência para conversar com o suspeito (S). Após as
formalidades iniciais fez algumas perguntas, obtendo as respostas:
P. Qual é o seu numero de sorte?
S. Ah, é o 11!
P. Que animal você gostaria de ser?
S. Ora, o jacaré!
P. E qual é a profissão que você quer exercer?
S. Sem nenhuma duvida, eu quero ser advogado!
Dirigindo-se para o amigo, (P) falou:
P. Fique tranqüilo meu amigo, pois seu filho não escolheu 24 como número, não
escolheu o viado como animal, e como profissão ele quer ser advogado, e não
outra de maricas.
O pai satisfeito, disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria de
saber o motivo daquelas escolhas.
S. Ora meu pai, escolhi o 11 porque é 1 atras do outro; escolhi o jacaré porque
defende-se com o rabo; e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra!
Uma bicha entrou num sexy-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta
pelos pênis de borracha. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários
pênis de tamanho e cores diversas.
A bicha olha e diz baixinho:
-Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando).
-Ei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio. !!!
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Caipiras
Dois caipiras chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num
restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na
mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras:
- garçom, pra nois também... - o rico pede um prato lá todo especial, os dois
caipiras:
- garçom, pra nois também... - o rico resolve repetir o prato, os dois caipiras:
- garçom, pra nois também...- Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de
fome. O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate?
Os dois caipiras:
- garçom, pra nois também... - o rico ouvindo isto diz aos caipiras:
- olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três... - Os caipiras
imediatamente:
- Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!!
Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca já cansado de
caminhar no Sol, quando de repente um ricaço com um carraço parou o carro e
disse:
-Entra ai, e amarra a vaca no pára-choque. - pensando em tirar uma da cara do
mineiro - Te dou uma carona!
O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. Já que
estava morrendo de suor e cansaço. O ricão estava andando a 50km por hora
para ver se a vaca cansava, e nada. Vendo que a vaca não fazia sinal nenhum de
casaco começou a ir a 80 por hora E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar
de canseira...Foi a 120 por hora, e ai sim a vaca pois a língua pra fora. O rico
falou:
-Sua vaca tem uma ótima resistência, só agora q ela se cansou e olha que
eu estou a 120km por hora, hein!
Ai o mineiro falou:
-Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzão, todo santio dia! Mas tem uma
coisa qui o sinhô tá errado, ela aindia não canso não!
-Mas ela esta com a língua de fora!
-Qui nada ela só tá fazendo sinar que vai ultrapassa ocê!
O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
"Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma
as providenssa, Abrasso, Nirso."
Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:
"Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas
venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso."
No dia seguinte: "Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em
Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso."
No outro: "Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum
Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso".
E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem
daempresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O
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presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e
com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse:
- Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias.
E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa,
juntamente com as mensagens de fax do vendedor:
"A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê
serto, mod vendê maiz. Acinado, O Prizidenti."
O cliente (americano) convida a moca a repetir:
"Once more!"
E a moca responde:
"Uai, sô! Eu mor em Pyrcicaba!"
O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher:
- Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda!
- Não diga! Escapou o facão?
- Não! Rasgou o papel higiênico!
E tinha aquele garotinho que assim que começou a falar só gritava TRUCO!!!! Os
anos foram se passando e nada do garotinho melhorar. A tudo que lhe
perguntavam, respondia TRUUUUCCCCOOOO SEM VERGONHA!!!!! Um belo a
dia os pais cansados levaram o garoto no medico. O medico vendo o garoto só
respondendo TRRUUCCO SEU LADRAO DESCARADO!!!! pega um baralho dá
ao menino e pede aos pais para saírem da sala. Da sala de espera os pais só
ouvindo o menino a gritar TTTRRUUUUCCCOOOO POR CIMA E POR BAIXO!!!!.
Depois de uma meia hora de gritaria, os pais resolvem entrar na sala e tá lá o
medico cabisbaixo:
- E ai doutor o que e que o menino tem?
- Não sei mas pela cara dele deve ser ZAPE!!!
Mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
-Dotor, pra que serve esse treco ai' ?
-é que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições.
-E precisa desse negocio pra fazê a estrada?
-sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?
-ah não home. aqui quando a gente qué fazê uma estrada, a gente sorta um burro
e vai seguindo ele. por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a
estrada...
-ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro?
-bem, dai a gente chama us engenhero...
Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de
gente em volta dele. Vara na mão, lata de minhoca e lá vai ele pro rio, bem
cedinho. No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanha-lo.E
o mineiro já pensando:ô saco, será que esse caboclinho vai ficar grudado ni
mim?!
Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. O mineiro se
arruma todo,
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começa a pescar e também não fala nada. Passam 3 horas e o caboclinho
acocorado olhando sem dar um pio. Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando...
Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro
caboclinho disse:
- O mininim, qué pescá um cadim?
E o caboclinho responde:
- Deus me livre moco, tem paciença não, sô!
Mané diz ao Tião:
-Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa de São João.
Tião pergunta:
-Porque você esta comprando tanta batata doce??
Mané:
-é porque vamos economizar na compra de rojões!!
O Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi
andando, ate ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e
recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.Acabou preso
num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava:
- Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno!
O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a onça
que tava comendo os bezerros da fazenda. Apresentou-se um compadre pobre e
foi se oferecendo pro serviço. Magrinho, sandália japonesa, chapéu de palha, lá
foi ele fazenda a dentro. Certa hora deu de cara com a pintada. Danou-se a
correr, e a onça atras. O fazendeirão tava sentado na varanda quando o
compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo felino. Por sorte, na hora que
a onça deu o bote, ele tropeçou numa pedra e caiu. A onça voou por cima e caiu
no terreiro, bem em frente a porta do fazendeiro. Ai o caçador de onça gritou:
- Segura essa ai, compadre, que eu vou buscar outra!
Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro
fazendeiro também mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula e
nodia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:
- Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu.
- Morreu?
- Morreu.
- Intão me devorve o dinheiro.
- Ih... já gastei.
- Tudo?
- Tudin.
- Intão me traiz a mula.
- Morta?
- É, uai, ela num morreu?
- Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta?
- Vou rifá?
- Rifá?
- É, uai!
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- A mula morta? Quem vai querê?
- É só num falá qui ela morreu.
- Intão tá intão.
Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula
pergunta:
- Ô Cumpadi, e a mula morta?
- Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.
- Eita! I ninguém recramô?
- Só o homi qui ganhô.
- E o que o cê feiz?
- Devorvi os R$ 2,00 real pra ele.
Chegou um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas. Assim que
chegou, foi para o bar e, entrando, foi dizendo a todos:
- AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! - Esperou uma resposta e, com mais ênfase
ainda, completou:
- EU DISSE QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! - Todos continuaram em
silencio. Não satisfeito, pegou um caipira no balcão e disse:
- VOCE NAO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NAO TEM
MACHO...
- O caipira, tranqüilo, respondeu calmamente:
- REALMENTE NAO TEM MESMO, OS QUE APARECEM NOS MATA TUDO....
Caipira confessou com o padre e este, após ouvir todos os pecados, disse ao
caipira:
- Meu filho, agora você se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal. Você e sabe
fazer o pelo-sinal, não sabe, meu filho?
- Ô Seu padre, sabe as palavra eu sei, só num sei espaiá elas na cara.
O Edmilson tinha uma criação de porcos. Certo dia o fiscal
(F) foi ver como estavam as coisas e perguntou ao Edmilson(E):
(F) Como você alimenta seus porcos?
(E) Eu os alimento com lavagem!
(F) Mas rapaz! Como é que você faz isso com os bichinhos? Vou multa-lo
em cem reais!
O Edmilson ficou irado.
Um mês depois retornou para verificar de novo a situação:
(F) E então, rapaz, está alimentando seus porcos de maneira diferente?
(E) Já, agora estou dando caviar, ostras, etc...
(F) Com tanta gente passando fome???Vou multa-lo em cem reais!
No mês seguinte o fiscal volta e o edmilson já revoltado pensa:
Dessa vez ele não me pega!
(F)E aí, garoto! Como você está alimentando os seus porcos?
(E)Olha, agora eu tõ dando dez reais pra eles e eles comem aonde eles
quiserem!
O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão.
Pão de queijo......2,00
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Sanduiche de galinha3,00
Punheta............10,00
Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até o balcão e chama
uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda
de babar).
- Por favor.
- Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo.
- Em que posso ajudar?
E ele pergunta:
- É ocê que toca as punhetas?
- Sou - responde a mulher com uma voz sexy.
O mineirinho entao retruca:
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.
Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar
tiro se encontrasse ladroes roubando a igreja. Todo mundo temia o padre. Um dia
dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama
do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram
pelo altar, onde ficava o cofre.O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava
acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro.
Padre:
- Quem tá ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de mãos pro ar.
- Não atira não, seu padre, que nois e anjo, só visitando a igreja...
- Anjo??? Dexa disso sô, pode ir saindo - se o seis são anjo, então vua!
- Nois ainda num sabi vua, padre, nois ainda e fiote.
O Mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traia.Um dia,
saiu de casa no horario de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e
fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em
frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa.
Logo depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo
da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupaa,
..., outra..., etc. E o Mineiro la no alto só sacando. Nisso abre a porta de sua
casa e sua esposa grita:
- Vem, meu amor, meu marido ja foi embora!
Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra dentro da casa do
Mineiro. O Mineiro desce da mangueira, furioso:
- Hoje pego os dois no flagra! Vou mata-los!
Vai no armario de ferramentas, pega um facão, entra na casa e se depara com o
mulato com a boca nos seios de sua esposa a se deliciar. Grita o mineiro com a
faca na mão:
- NEGO, OCÊ VAI MORRÊ!
Nisso o Ricardão tira da sua capanga, um trezoitão e aponta para o mineiro:
- Morrer porquê?
E o mineiro:
- Você tava chupando manga e agora ta tomando leite, uai! Faz Mal!!!
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Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico,
depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz:
* Tenho más notícias... Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou de duas
a quatro semanas de vida.
O cearense, chocado e triste,mas de índole forte, recupera-se rapidamente e
saido consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava
aguardando.
* Filho, - diz o pai - nós, do Ceará, fazemos piada e comemoramos quando as
coisas estão boas, mas também quando não estão. Estou com câncer e tenho
pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas.
Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as
gargalhadas, e mais cerveja.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.O cearense
repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids. Os amigos ficam
consternados, e acabam tomando cerveja também.
Num momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
* Paizim! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você disse
que está com Aids.
O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
* Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo
a tua mãe depois que eu morrer."
Um fiscal do Ibama recebe uma denuncia e vai verificar. Dirige-se para a casa de
um caipira. Chegando no local sem se identificar, vai logo travando um dialogo:
Fiscal : Bom dia
Caipira: Bom dia
Fiscal : Como vai a luta?
Caipira: Difícil.
Fiscal : Tem caçado muito?
Caipira: Tenho, a semana passada matei 20 periquitos.
Fiscal : Vinte?
Caipira: Filho alcance as cabeças dos periquitos pro homem ver.
Fiscal : E paca tem caçado muito?
Caipira: Só uma esta semana. Filho traz a cabeça da paca.
Fiscal : E outros animais silvestres, tem caçado muito?
Caipira: Vários deles. Filho traz as cabeças dos outros bichos pro homem ver.
Fiscal : Pensou, pensou e perguntou: Não tem passado por aqui nenhum fiscal do
Ibama?
Caipira: Sim. Na semana passada. Filho traz a cabeça do fiscal para o homem
ver.
Fiscal : Até outro dia, obrigado pela atenção.
Caipira: Não tem de quê. Volte sempre.
O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da
conversa o amigo pergunta:
- Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma?
- Claro, uai! - respondeu o mineiro.
- Se você tivesse seis automóveis, você me dava um?
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- Claro que sim!
- E se você tivesse seis camisas, você me dava uma?
- Não!
- Porque não!
- Porque eu tenho seis camisas!
O mesmo cliente convida a moca a deixar essa vida:
- Let's get married! You love me and I love you!
- No, no, no! Cada um lava o seu!
Um cara acaba de comprar uma Ferrari novinha, e pra estrear, sai pela estrada
afora. Indo devagarzinho, avista à frente uma carroça puxada por um boi. O cara
nem pensa :
engata uma segunda e passa rente à carroça do caipira. Nisso, olhando pro
retrovisor, ele vê que a mesma carroça vem lhe perseguindo e vai chegando perto
numa velocidade animal ! E passa....
VUMMMMMM !
O cara, abobado, engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da
carroça
viajando a mil. Dai vem a carroça de novo, passando a Ferrari novinha. Já doido,
ele engata uma quinta direto e mete fundo, passando mais uma vez a carroça,
agora já a 200 por hora. Hã, lá vem a carroça.... VUMMMMM! Nisto, eles chegam
numa parada (sinal, farol, semáforo) e a Ferrari é forcada a frear. E a carroça :
VUMM (pra frente)... VUMM (pra trás)...
VUMMM... para.O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira qualé a do boi
turbinado, e ocaipira diz :
- MOÇO, DÁ PRA TIRAR O MEU SUSPENSORIO QUE TÁ PRESO NA SUA
ANTENA!!!!????
P: Como pia o pintinho em Piracicaba?
R: Pir... Pir... Pir...
Definição de Mineiro; E Baiano cansado . ., que não
chegou a São Paulo
O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um
burrinho. Achando o bichinho muito simpático, ele perguntou:
- Qual é o nome dele?
- Num sei, não...
- Como não sabe? O bicho não é seu?
E o caipira:
- Só qui eu num sei qual é o nome dele... eu chamo ele de Zeca, sô.
O caipira era a primeira vez que andava no elevador. Após o ascensorista fechar
a porta cada passageiro diz o andar que deseja descer, assim:
P1: dois
P2: cinco
P3: dez
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P4: um
Caipira: LONA (abrindo a mão).
Um mineiro estava andando na rua quando encontrou uma lâmpada. Esfregou
e saiu um gênio.
- O senhor pode fazer três pedidos.
O mineiro pensou e disse:
- Eu queria um queijo.
O gênio achou estranho e falou:
- Segundo pedido.
O mineiro disse:
- Um queijo.
Gênio:
- Terceiro pedido.
Mineiro:
Uma mulher.
Dias depois o mineiro acho de novo a lâmpada na rua. O mesmo gênio saiu.
- Oh! que surpresa! vc de novo? pode fazer mais três pedidos. Mas me diz uma
coisa primeiro...porque da outra vez vc pediu duas vezes queijo e depois uma
mulher?
- Eh que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!
Numa fazenda do interior de Minas, o velho galo já não conseguia satisfazer todas
as suas franguinhas. O fazendeiro decidiu, então, comprar um galo jovem que
substituiria o velho cansado de guerra.Quando chegou o galo novo, todo forte e
garboso, o velho galo se aproximou dele e disse:
- Garoto, ocê pode dexá pra mim ao menos duas das minhas galinhas favoritas?
- Ha, de jeito nenhum! Elas são todas minhas agora. Se você não fez seu
trabalho, o problema é seu!
- ô minino, cê pode ao menos mi dá uma chance. A gente pode, se ocê aceitá,
disputá uma corrida. Si eu ganhá, ocê dexa minhas favoritas. Se ocê ganhá, elas
são todas suas.
O galo jovem olha o velhinho acabado, praticamente sem fôlego e diz:
- Tá bem, você não tem nenhuma chance mesmo!
- Bom, se ocê acha isso, ocê pode mi dá 20 passos de vantagem?
Ocê é jovem forte e a gente corre até o outro lado do terreiro, uns 100 metros.
- Tudo bem, respondeu o jovem galo.
A corrida começa. O velho começa a correr, Hump , humpf humpf. e percorre os
primeiros 20 passos.
O jovem começa a correr também: patac, patac, patac...
Depois de 50 metros o velho não tem mais que 5 passos de vantagem, depois
de 70 ele não mais que 2, a 80, menos de 1 metro...
Nesta altura o velho galo já está praticamente acabado mas continua
correndo: humpfHumpfHumpf
Aos 90 metros o jovem já está 5cm na frente do velho galo: Humpf Humpf eu
ainda te peeeego!, grita o velhinho.
Nisso o fazendeiro que passava pega sua carabina a atira no jovem galo.
Guardando a carabina, ele diz à sua mulher:
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- Num to entendendo isso, uai. Já é o quinto galo viado que a gente compra esta
semana!
O amigo fala:
- Ó Zé sua muié tá te traindo com Arcides.
- Magina! Ela não me trai não. Cê tá enganado.
- Oia Zé toda vez que ocê sai prá trabaiá o Arcides vai prá sua casa.
Indignado com que o amigo diz, o Zé finge que sai de casase esconde dentro do
guarda roupa.Passando umas horas, quem bate na porta? O Arcides. O Zé fica
olhando pela porta do guarda roupa que está entreaberta e logo vê: Sua muiê leva
o Arcides para dentro do quarto e começa a sacanagem: tira blusa e os peito cai,
tira a calcinha e a barriga cai. E lá de dentro do guarda roupa o Zé põe as mãos
no rosto e diz:
- Ai, meu Deus! Que vergonha do Arcides!!!
O Goiano foi a Brasília e lá como não tem esquina, resolveu atravessar uma
daquelas monumentais avenidas. Ai vem um Porshe em alta velocidade quase
atropela o pobre coitado, para a 100 metros adiante, e um Deputado grita lá de
dentro:
- Goiano, filho da puta, não enxerga...
O Goiano assustado por ter quase sido atropelado, ficou mais assustado ainda,
pensando como o filho de uma Madame de Bordel tinha adivinhado que ele era
Goiano, terá sido pelas roupas? Assim, foi a uma das lojas mais caras de Brasília,
comprou um terno Armani, óculos Ray-ban legítimo, Valise, pulseira de ouro,
Rolex, etc... Sentiu-se, enfim, extremamente sofisticado. Voltou para o mesmo
ponto e foi atravessar a rua. Veio, então, o mesmo Porsche, quase o atropela,
para a 100 metros, e o Deputado grita:
- Paulista, filho da puta, ate parece Goiano...
O paulista em Minas, na hora do almoço se sentiu ofendido porque lhe serviram
ao lado de outros pratos, abóbora cozida.
Chamou o garçom e bateu forte:
- ó mineiro, lá em São Paulo quem come isto aqui é porco.
E o mineirinho não pestanejou:
- Aqui também!
Baiano tem a cabeça chata porque, desde pequenino, o pai bate na sua cabeça e
diz:
- Quando cresceres, iras para S. Paulo, meu filho!
Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o
homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do pais a resposta era uma
só:
- Dinheiro e mulher!
Em todos os estados da federação, os homens respondiam de pronto:
- Dinheiro e mulher.
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Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de
cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha.
- Bom dia.
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu:
- Dia, sô.
- Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais
gosta. O senhor pode me responder?
O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida:
- Uai, só. As coisa que o homi mais gosta eh dinheiro, muieh e bicho de pé.
O pesquisador, estranhando a inclusão do item bicho de pé na resposta,
perguntou:
- Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de pé?
Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou:
- Uai, só. Que que adianta nois ter dinheiro e mulher se o bicho não tiver de pé?
O homem ia levando a sua vaca adoentada ao veterinário, quando foi atalhado
pelo compadre:
- Gastar dinheiro pra que, homem? Sou teu amigo e tenho uma beberagem lá em
casa, feita por mim, que amanha tua vaca já está boa...
O homem da vaca confiou, voltou, pegou a garrafada e deu ao seu único
patrimônio. No outro dia a vaca amanheceu morta.Passados alguns dias,
encontra o compadre que vai logo perguntando:
- E ai, compadre, como vai a vaquinha?
Informado de que a vaca morrera no outro dia após a beberagem, ele não perdeu
o rebolado e arrematou:
- Mas uma coisa eu lhe garanto, compadre: ela morreu com uma melhora boa...
Um cara vinha andando na estrada, quando passa pela frente uma galinha, ele
para imediatamente o carro e pensa logo no frango assado, só que ele vai pegar a
galinha mas não alcança ela sai correndo, ele pega o carro e sai na captura da
galinha, droga mas já estou a 60 por hora, e agalinha ia cada vez mais rápida, o
cara foi a 80, 100, 120, 140, 160 e nada dai a galinha entra num sitio e o cara
atras. Chegando lá encontra um rapaz e lhe pergunta:
- Você viu uma galinha correndo passando por aqui?
- Vi e essa galinha é minha por que?
- O Senhor não vende esta galinha?
- Não porque essa galinha tem quatro pernas.
- Por isso mesmo tenho quatro filhos, e eles só comem a coxa mesmo.
- Não porque não vendo, não dá, não adianta.
O cara insistiu, insistiu, o homem disse:
- Tudo bem, são R$ 20,00. - o cara pagou e perguntou:
- cadê a galinha. - o homem disse:
- Taí oh, se você conseguir pega-la ...
Um garotão vinha passando pela praça, quando viu um velhinho de cócoras, atras
da moita, gemendo que dava dó.
-o que tá havendo aí vovô?
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-ai, meu filho!...dói muito quando tento me levantar...estava aqui fazendo um
cocôzinho tão bom, mas agora dói muito quando tento me levantar...ai...ai
Intrigado ,o rapaz resolveu ver o que estava acontecendo. Deu um volta ao redor
do velhinho, olhou atentamente e falou:
-o senhor não tem nada, vovô...só tem é que tirar o calcanhar de cima do saco
quando for levantar.
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